Könnte Dein Psychologe insgeheim dein bester Freund sein?

Edgar Thomas

Vor etwa zwei Jahrzehnten bekam eine ehemalige Freundin von mir, die in Princeton Psychologie studiert hatte und hochnäsig, modisch und äußerst launisch war, irgendwie einen prestigeträchtigen Job, bei dem es hauptsächlich um Journalismus ging, bei einer ehrwürdigen Zeitschrift mit Sitz in New York City. Eines Tages, etwa drei Jahre nach dem Scheitern unserer Beziehung, schrieb sie mir sozusagen aus heiterem Himmel eine E-Mail und fragte mich, ob ich schon einmal Schluss mit einem meiner Psychologen hätte, den sie irgendwie abfällig erwähnte als „Seelenklempner“. Noch nie hatte ein Psychologe mit mir Schluss gemacht, noch hatte ich jemals daran gedacht, einen Psychologen zu feuern. Sicherlich hatte sie mit mir schon früher Schluss gemacht, sogar zweimal. Als sie mir das das letzte Mal angetan hat, war das der Grund, warum ich zum ersten Mal in meinem Leben einen Psychologen aufsuchte, der mir helfen sollte, mit unserer unerwarteten Trennung und dem daraus resultierenden Beginn einer extremen Depression und Einsamkeit klarzukommen. Dies geschah zufällig, als wir gerade dabei waren, unsere Hochzeit in einer extrem aufgeschlossenen, episkopalischen Kirche der Oberschicht in Neuengland zu planen, obwohl sie zufällig eine selbsternannte jüdisch-amerikanische Prinzessin war und ich ein irischer Katholik war. Dann, nach all dem, wollten wir einen Monat später eine zweite Hochzeitszeremonie in einem tibetisch-buddhistischen Kloster in Chautauqua, New York, abhalten, und nur ihre Freunde sollten eingeladen werden. Das alles war Teil ihres fantasievollen Plans, den sie ausgeheckt hatte, um sicherzustellen, dass wir für den Rest unseres Lebens eine „alchemistische Ehe“ führen würden. Als ich diese E-Mail erhielt, war ich jedenfalls nicht in der Stimmung, sie anzurufen und die schädliche Trennung zur Sprache zu bringen und dann mein Bestes zu geben, um bestimmte Schuldgefühle hervorrufende Gedankenspiele über die ganze verdammte Sache zu spielen, obwohl mein eigener Psychologe schon seit geraumer Zeit darauf bestanden hatte, dass ich genau diese beiden Dinge gleichzeitig tun musste, wenn sie mich das nächste Mal kontaktierte, wenn ich jemals damit rechnen wollte, geheilt zu werden. Stattdessen ließ ich sie mit nur wenigen Sätzen und darauf achten, ihr nicht das Geheimnis zu verraten, dass ich ihretwegen nun einen Psychologen aufsuchte, wissen, dass ich noch nie zuvor an eine derart drastische Maßnahme gedacht hatte und es auch nicht tat noch kannte ich Freunde von mir, die ihren Psychologen verlassen haben. Seit diesem Vorfall habe ich noch nie wieder etwas von ihr gehört und konnte auch nie herausfinden, ob ihr Artikel jemals produziert und veröffentlicht wurde. Ich nehme jedoch an, dass meine Antwort auf ihre Frage, eingebettet in einer knappen, emotionslosen E-Mail, den Abschluss darstellte, den sie brauchte, um unserer gescheiterten Beziehung einen Sinn zu geben.

Mit der Zeit wurde ich immer weniger besessen von dieser bestimmten Person und der emotional aufgeladenen Zeit, die wir zusammen verbracht hatten, und konnte meinen neurotischen Geist auf andere, zwingendere Dinge konzentrieren. Die Idee meiner Ex, mit einem Psychologen Schluss zu machen, war für mich insofern ein neues Interesse, als die seltsame Formulierung der Idee mich zum Nachdenken über ein breites Spektrum von Themen im Zusammenhang mit der Psychologie anregte. Warum gingen so viele Menschen zu Psychologen? Was war die wahre Natur der psychischen Gesundheit? Warum erlebte ich, dass so wenige Freunde und Bekannte von dem geheilt wurden, was auch immer sie dazu veranlasste, eine Therapie in Anspruch zu nehmen? Könnte man überhaupt süchtig danach werden, bestimmte Psychologen aufzusuchen und verschiedene Therapieformen durchzuführen, insbesondere im Kontext sowohl der Selbstentwicklungs- als auch der New-Age-Bewegung? Wie neigen Psychologen dazu, mit ihren Patienten umzugehen und umgekehrt? War hier eine größere, etwas versteckte Agenda im Zusammenhang mit der Psychologie am Werk? Diese und andere scheinbar oberflächliche und fantasievolle Fragen in anderen Lebensbereichen faszinierten mich und hielten mich etwas auf dem Boden, während ich in meinen Zwanzigern weiter driftete. Ich wollte mehr wissen, wollte aber sicherlich auch nicht wieder zur Uni gehen, um offiziell Psychologie zu studieren, aber ich spielte immer noch mit dem Gedanken. Hinzu kam die Tatsache, dass mein Psychologe Dr. Jones aus verschiedenen Gründen strikt gegen diese Idee war und mich wie ein Vater ausschaltete, wenn ich die Idee einer solchen beruflichen Veränderung zur Sprache brachte, auch wenn er paradoxerweise dabei blieb, dass ich ein ausgezeichneter Psychologe sein könnte.

Ein paar Jahre später befand ich mich weit oben in den Wäldern des glorreichen Bundesstaates Maine, trank Instantkaffee und saß meiner Stammbaumtante und meinem deutschen Onkel, der im nationalsozialistischen Deutschland aufgewachsen war, auf der Terrasse gegenüber. Er beklagte sich darüber, dass das Land politisch, wirtschaftlich und anderweitig in die falsche Richtung ginge, während er sich an seine glorreichen Tage erinnerte, als er ein hochrangiges Mitglied der Hitlerjugend war. Er sagte mir eindringlich, dass es mir an Orientierung im Leben fehle und wie sehr ich von der Disziplin und dem Mut profitiert hätte, die er als Teenager im Kampf gegen die blutrünstigen sowjetischen Truppen im Jahr 1945 sofort erlernt hatte. Meine schüchterne, bebrillte, sanftmütige Tante nickte stillschweigend. Als ich mich nicht dazu durchringen konnte, den ganzen schrecklichen Salat aufzuessen, der irgendwie nach Plastik schmeckte, schrie mich mein Onkel bösartig an. Er erinnerte mich daran, wie schrecklich die Dinge nach dem Krieg in Deutschland waren und wie die Menschen nie Lebensmittel verschwendeten und sogar Ratten aßen. Nachdem die Würstchen und das Sauerkraut aufgegessen waren, begann er sich darüber zu beschweren, dass die Amerikaner im krassen Gegensatz zu den Deutschen kein wirkliches Verständnis dafür hätten, was Freundschaft sei. Nun, laut meinem Onkel war in Deutschland schließlich alles besser, aber ich wusste, dass er ausnahmsweise mal eine berechtigte Aussage gemacht hatte. Die Amerikaner, und ich war natürlich einer von ihnen, hatten den Begriff Bekanntschaft grundsätzlich aus ihrem Wortschatz gestrichen und verwendeten und verwenden stattdessen den Begriff Freund, um sowohl Bekannte als auch Freunde zu bezeichnen. Mein Onkel ging ein wenig philosophisch vor, indem er Max Weber und George Herbert Mead beim Namen nannte und beschrieb, was Freundschaft in der deutschen Kultur wirklich bedeutete, wie sie für heilig angesehem wird, obwohl ich aus meinen eigenen persönlichen Erfahrungen wusste, dass er übertrieb ein bisschen hier, zumindest im Hinblick auf die jüngeren Leute in meinem Alter, die ich kannte. Ich gab keine Antwort, was ihn freute. Als ich die Situation psychoanalytisch analysierte, konnte ich erkennen, wie die tatsächliche Situation wirklich aussah. Mein strenger Onkel hatte außer meiner Tante praktisch keine Freunde in Maine, während sie viele davon hatte. Einige dieser Freundschaften erfüllten sogar die hohen deutschen Freundschaftskriterien. Hinzu kam die Tatsache, dass er in Bezug auf das wenige soziale Leben, das er außerhalb seiner Ehe und seiner Arbeit hatte, offensichtlich von ihr abhängig war. Irgendwann später im Gespräch, als wir alle beide Kulturen in Bezug auf dieses Thema weiter verglichen, kam ich zu der tiefen Erkenntnis, dass Psychologen in Amerika im Großen und Ganzen professionelle Freunde sind. Ich platzte damit heraus, und mein Onkel überlegte es sich noch einmal und schien beeindruckt zu sein. Er gab voller Ehrfurcht zu, dass er noch nie zuvor daran gedacht hatte. In seinen Augen hatte sein hochnäsiger, etwas verwöhnter Neffe ausnahmsweise einmal recht.

Nach meiner Rückkehr in meine Stadt Pittsburgh, die ich zum Teil für die anhaltende Depression verantwortlich machte, in der ich mich so lange befand, geriet ich in eine Art Krisenmodus. Angesichts dieses einen besonderen Gesprächs, das ich mit meiner Tante und meinem Onkel geführt hatte, begann ich ernsthaft zu fragen, wer meine wahren Freunde waren und ob ich überhaupt echte Freunde hatte. Das erste, was ich tat, war natürlich, die Angelegenheit mit meinem vertrauten Psychologen zu besprechen. Dr. Jones erklärte mir, dass ich mich zunächst entspannen musste, weil ich einen Nervenzusammenbruch hatte. Wenn es mir besser ginge, behauptete er, werde ich in der Lage sein, die Dinge in den Griff zu bekommen. Er sagte mir auch, dass er mein Freund sei. Wir kannten uns nun schon seit vielen Jahren und ich sei einer der wenigen Menschen in seinem Leben, sagte er, denen er selbst in seinen persönlichen Angelegenheiten vertrauen konnte. Er behauptete auch, dass ich einige Medikamente gegen Angstzustände sowie einige neu entwickelte Pillen aus Belgien benötige, die darauf abzielen, Depressionen schnell zu beseitigen. Er überwies mich an einen Psychiater, den er seit Jahren kannte. Zwei Wochen später fing ich an, täglich Tabletten zu nehmen, und diese Situation hält übrigens bis heute an. Nach kurzer Zeit fühlte ich mich irgendwie besser, fühlte mich aber auch von einem Gefühl ständiger Müdigkeit überwältigt und hatte leider auch noch mehr Übergewicht. Es war jedoch ein Kompromiss, den ich akzeptieren konnte. Unter der Anleitung meines Psychologen erstellte ich eine Liste mit 100 Menschen, die ich kannte und die ich als Freunde oder Bekannte betrachtete, die ich mochte. Er verwies mich auch auf die Schriften eines unbekannten ungarischen Philosophen namens Béla Hamvas, der über das Phänomen der Freundschaft nachgedacht und zu einigen interessanten Schlussfolgerungen gekommen war. Dann habe ich, seinen Anweisungen folgend, zu jedem von ihnen Notizen gemacht, zum Beispiel die Umstände, unter denen wir uns kennengelernt hatten und was mir an ihnen am besten gefiel und so weiter und so weiter. Dann ging ich mit seiner Hilfe die Liste systematisch durch und nach drei Sitzungen mit ihm kamen wir beide zu dem Schluss, dass ich in Wirklichkeit nur drei Freunde hatte, drei, vielleicht vier Familienmitglieder, denen ich vertrauen konnte, und zwölf Bekannte, die möglicherweise eines Tages in echte Freunde verwandelt werden könnten. In gewisser Weise war es sowohl deprimierend als auch befreiend, eine objektive Sicht auf die Dinge zu haben.

Auch die Medikamente, die ich einnahm, spielten meiner Meinung nach hier sicherlich eine positive Rolle. Die Dinge in meinem Leben begannen sich allmählich zu verbessern, da ich jetzt wusste, mit welchen Menschen ich Umgang haben sollte. Ich habe sogar versucht, ein paar dieser Bekannten in Freunde zu verwandeln, indem ich sie fragte, ob sie Lust hätten, mit mir abzuhängen, etwa in meiner Lieblingskneipe im coolen Viertel Squirrel Hill. Es ist mir auch gelungen, den Fluch meiner Schreibblockade zu durchbrechen. Ich habe eine Kurzgeschichte über mögliche Lebensformen und ihre Gemeinschaften auf dem Mond geschrieben sowie vier Gedichte, von denen eines sogar gereimt war. Ich hatte das Gefühl, Fortschritte zu machen, und nahm zusätzlich zu meinem langweiligen Tagesjob sogar zusätzliche freiberufliche Arbeiten an. Vier Monate später geschah jedoch das Undenkbarste, Unerwartetste und Schrecklichste. Dr. Jones wurde mitten in der Nacht in einem ziemlich heruntergekommenen Teil der Stadt von einem schnell fahrenden Auto angefahren. Es war eine Fahrerflucht. Als die Polizei am Tatort eintraf, wurde er sofort für tot erklärt.

Ich geriet in eine tiefe Krise und obwohl ich der Beerdigung meines Psychologen beiwohnen wollte, hatte ich das Gefühl, dass dies die Sache nur noch schlimmer machen würde. Zum ersten Mal seit etwa sieben Jahren war ich ohne Psychologen. Keiner meiner wenigen wahren Freunde schien sich darum zu kümmern und ich fühlte mich von ihnen völlig im Stich gelassen, was zu einem tiefen Gefühl der Einsamkeit führte. Um damit klarzukommen, besuchte ich häufiger Kneipen und versuchte erfolglos, mit ein paar heißen College-Mädchen von der University of Pittsburg sowie mit einigen Frauen in ihren späten Vierzigern, sogenannten Cougars, in Kontakt zu kommen. Ich überlegte, zur Beichte zu gehen, um mit einem Priester zu sprechen, dem Beruf, der einem Psychologen am nächsten kommt, den ich mir vorstellen konnte. Dennoch habe ich mich dagegen entschieden, weil ich damit rechnete, den Zorn Gottes indirekt durch ihn zu erfahren, da ich Gottesdienste nur gelegentlich im Internet verfolgte und nicht persönlich zur Messe ging. Schließlich flüchtete ich mich in die Lektüre einiger meiner Lieblingsbücher wie „Steppenwolf“ von Herman Hesse und schaute mir Videos auf YouTube an, die sich auf Selbsthilfe und Psychologie konzentrierten, insbesondere diejenigen, in denen der kanadische Psychologe Dr. Jordan Peterson die Hauptrolle spielte. Ich war auch versucht, zu harten Drogen zu greifen, aber nur meine Angst vor Spritzen und seltsamen Nebenwirkungen hinderte mich daran, und außerdem wäre diese Vorgehensweise zu teuer gewesen, als dass ich sie mir hätte leisten können. Mein deutscher Onkel sagte mir, ich hätte überreagiert, obwohl er echtes Mitgefühl für mich empfand. Er sagte mir, dass ich jeden Abend darüber nachdenken sollte, wie es gewesen sein muss, als Teenager direkt nach der Gymnasialzeit im Vietnamkrieg gegen unsichtbare Aufständische zu kämpfen, um die Dinge in die richtige Perspektive zu rücken. Der andere Ratschlag, den er vorschlug und der viel umsetzbarer und fundierter war, war, sofort einen neuen Psychologen aufzustöbern.

Irgendwann gelang es mir, einen neuen Psychologen aufzuspüren. Es gab mehrere Websites, auf denen örtliche Psychologen nach bestimmten Kriterien aufgeführt waren, z. B. nach ihren Fachgebieten und ob sie einen Doktortitel hatten und was nicht. Diese Psychologen wurden auch von früheren und aktuellen Patienten bewertet. Ein Foto einer auffälligen, dunkelhaarigen Frau mit etwas aristokratisch wirkenden Gesichtszügen fiel mir ins Auge. Ihr Name war Dr. Aurora Bianchini und es machte mir Spaß, ihn zu wiederholen, da er für mich wie Poesie klang. Sie hatte nur 3,5 von 5 möglichen Sternen und ich konnte sehen, dass ihre negativen Bewertungen hauptsächlich von Frauen stammten. Sie hatte an der Yale University promoviert und mir gefiel ihre feminine Ausstrahlung sehr. Soweit ich das beurteilen konnte, war sie ungefähr im gleichen Alter wie ich, im Gegensatz zu meinem verstorbenen Psychologe, der etwa 25 Jahre älter war als ich. Daher war ich verständlicherweise neugierig, wie sich die Altersdynamik auswirken würde. Ich rief sofort in ihrer Praxis an und vereinbarte meinen ersten Probetermin, bei dem der potenzielle Patient seine Seele weitgehend enthüllen muss und die Therapeutin prüfen muss, ob sie mit der vorliegenden psychologischen Situation zurechtkommt.

Bei unserem ersten Treffen lud mich Dr. Bianchini in ihre Büroräume ein. Es war, als würde man eine andere Welt betreten, ein Portal zur alten Welt Europas. Es war ein verzauberter, etwas staubiger Raum voller Kunstwerke aus Italien, vor allem gekrönt von einem übergroßen Gemälde, das Dante zeigte, der ein bisschen albern aussah, als er Beatrice nachjagte. Augenscheinlich wurde es im 17. Jahrhundert von einem Schüler Caravaggios geschaffen und der allmächtigen Familie Orsini geschenkt, zu der auch ihre Großmutter gehörte. Dr. Bianchini lächelte mich an und sah umwerfend aus, genau wie auf ihrem Profilfoto auf dieser Website. Sie hatte wohlgeformte Beine und das konnte ich daran erkennen, dass sie eine Art dunklen Designer-Minirock trug. Sie saß dort sozusagen thronend auf einem stattlich aussehenden Luxusstuhl, während ich Zugang zu einer sehr bequemen, hochwertigen Couch hatte. Ich fühlte mich entspannt und glücklich, als ich sie anstarrte. Sie war sich der entscheidenden Rolle bewusst, die die Ästhetik von Möbeln spielen kann, um zu ermächtigenden Ergebnissen in der Psychotherapie beizutragen, genau wie Freud es mit Sicherheit getan hat. Sie hielt ein weißes iPad in der Hand, mit dem sie sich Notizen über mich machte. Ich erklärte ihr alles über den tragischen und unerwarteten Tod meines ehemaligen Psychologen, die Tragödien und Katastrophen meiner Kindheit und Jugend, die sich immer wieder in meinem Kopf abspielten und sich in meinem Alltag abspielten. Sie lächelte und stachelte mich immer wieder an, ihr noch mehr zu erzählen. Ich fühlte mich irgendwie fasziniert von ihr und dieser Umgebung voller Kunst und erhebender Energie. Intuitiv wusste ich, dass sie eine wichtige Rolle in meinem Leben spielen würde und dass sie mich möglicherweise heilen und auch diejenige sein würde, die mir die Führung geben würde, die ich so dringend brauchte.

In unserer zweiten Sitzung machte sie sich sofort daran, meine dringendsten Probleme anzusprechen: den Tod meines früheren Psychologen und meinen Mangel an wahren Freunden. Diesmal trug sie einen engen roten Pullover und eine eng anliegende grüne Hose. Außerdem trug sie knallrotes Make-up. Sie erklärte mir, ein bisschen lächelnd wie die berüchtigte Grinsekatze, dass sie so gekleidet sei, weil sie heute Abend ein Date hatte. Indem ich diese Information fallen ließ, konnte ich erkennen, dass Dr. Bianchini versuchte, mich eifersüchtig zu machen, oder zumindest war dies meine Interpretation dieser seltsamen Situation. Und tatsächlich habe ich mich gefragt, mit wem sie wohl zusammen sein könnte. Wahrscheinlich einer dieser sogenannten Tech-Bros oder ein hochrangiger, gutaussehender Professor der Carnegie Mellon University. Ich erklärte ihr die gesamte Situation und nachdem sie sich einige Notizen gemacht und die Augen verdreht hatte, erklärte mir Dr. Bianchini Folgendes: „David, die beiden Themen hängen tatsächlich grundlegend miteinander zusammen. Lass mich ehrlich zu Dir sein. Du hast überhaupt keine echten Freunde mehr, und das schon seit geraumer Zeit nicht mehr, und Dr. Jones kam einem wahren Freund am nächsten. Aber lass mich Dir ein Geheimnis verraten: Dr. Jones war in mehr als einer Hinsicht kein guter Mann. Ihm lag nicht Dein Wohl am Herzen. Ich kann Dir zum Beispiel sagen, dass er Dich an diesen Psychiater überwiesen hat, weil er wusste, dass er dafür eine gewisse hohe Geldsumme erhalten würde. Psychiater sind vor allem nicht deine Freunde. Sie sind das reine Böse. Aber ich kann eines Tages eine Freundin von Dir sein, sogar eine spezielle Freundin von Dir. Na ja, lasst uns zumindest vorerst Freunde auf Facebook sein.“

Ich ging sehr deprimiert nach Hause. Ich hatte von Dr. Bianchini mehr Mitgefühl erwartet, insbesondere angesichts der Tatsache, dass ich immer noch um den Tod meines ehemaligen Psychologs trauerte und weil meine Versicherung ihr viel Geld für ihre Dienste zahlte. Ich war auch verärgert über das, was sie über ihn gesagt hat. Ob es wahr war oder nicht, zerstörte sie bestimmte Illusionen über Dr. Jones und die Liste der Persönlichkeiten in meinem Leben. Das alles hat mich logischerweise zu Fall gebracht. Später am Abend ging ich auf Facebook und sah, dass sie zumindest ihr Wort gehalten hatte. Ich hatte eine Freundschaftsanfrage von ihr erhalten. Ich akzeptierte das natürlich und schaute mir dann mehrere lange Verschwörungstheorie-Videos zu Themen wie Nicht-Spieler-Charakteren im wirklichen Leben (sogenannte NSC), wer wirklich die Welt regiert und ob The Great Reset wirklich vollständig umgesetzt werden würde. Ich habe mir sogar ein Video angesehen, das die ruhmreiche Geschichte der italienischen Familie ihrer Großmutter beschreibt.

In unseren darauffolgenden Sitzungen zeigte mir Dr. Bianchini, dass sie außergewöhnlich modisch war, ganz zu schweigen von weltlich. Sie ließ auch zusätzliche Informationen über ihr soziales Leben fallen. In der Zwischenzeit recherchierte ich auf ihrer Facebook-Seite und streifte dort umher, um mehr über sie zu erfahren, die einzige Frau in meinem Leben, zu der ich eine gewisse Verbindung verspürte. Ich sah Fotos von ihr, wie sie hochkarätige Wohltätigkeitsveranstaltungen und Golfturniere besuchte, und zu meiner Überraschung gab es noch eine andere Gruppe von Menschen, mit denen sie Zeit verbrachte. Sie interessierte sich aktiv für die lokale Rap-Szene und ich sah sie mit mehreren berühmten Rappern von Pittsburgh in Clubs posieren, die sogar ich von Zeit zu Zeit besuchte. Gleichzeitig versuchte ich mein Bestes, eine neue Gruppe von Menschen kennenzulernen, und folgte gehorsam ihrem Rat, schrieb mein Dating-Profil in mehreren Apps um, fügte ein paar Notlügen hinzu und suchte auf diese Weise nach Freundinnen. Sie überzeugte mich davon, dass ich für eine Verabredung ungeeignet sei, weil ich dreißig Pfund übergewichtig sei und im Vergleich zu meinen Kollegen beruflich unterdurchschnittliche Leistungen erbracht habe. Trotzdem beharrte sie darauf, dass Dating-Sites die beste Option für mich seien. Ich sollte mein Bestes geben, um in die sogenannte Friendzone zu schlüpfen und von dort aus die männlichen Freunde der Frauen kennenzulernen, mit denen ich befreundet war. Ziemlich machiavellistisch! Sie sagte mir immer wieder, dass ich ihre harte Liebe brauchte. Ich brauchte dringend „ein Glow-Up und eine Verbesserung meines Lebensstils“, wie sie es gerne ausdrückte.

Ein paar Wochen später hatte ich das Gefühl, endlich Fortschritte zu machen. Ich habe aufgehört, Uber Eats zu nutzen, um mir zum Beispiel Fastfood von Burger King zu sichern, und auf ihren Rat hin hatte ich auch meine stressige Tante in Colorado, die behaupte, abgekoppelt vom Versorgungsnetz und unter dem Radar zu leben, zu gasbeleuchten sowie zwei der Menschen, die ich fälschlicherweise für Freunde gehalten hatte. Als ich sie jedoch das nächste Mal sah, war es, als hätte ich es mit einer ganz anderen Person zu tun. „David, Tatsache ist, dass du immer noch völlig undatebar bist! Du hast nichts von diesem Gewicht verloren. Du gibst Dir nicht einmal die Mühe, dies zu tun, trotz allem, was ich für Dich getan habe. Darüber hinaus sind deine neuesten Gedichte scheiße! Sie begeben sich in den Bereich der freien Verse und das ist ein Subgenre, das mit Versagern verbunden ist. Denk an Dante. Schau ihn dir dort oben auf meinem Gemälde an. Er würde das, was Du schreibst, nicht einmal als Poesie betrachten! Ich möchte dich nicht wiedersehen, bis du diese 30 Pfund abgenommen hast!“ Sie schrie mir den letzten Satz zu und zeigte auf die Tür. Ich hatte Tränen in den Augen. Die Sitzung sollte 60 Minuten dauern aber sie hatte mich rausgeschmissen, nachdem ich etwa 20 Minuten auf ihrer bequemen Couch herumlungerte. Gleichzeitig war dies die Art von Drama und Aufregung, die mein Leben brauchte. Solche Dinge habe ich nur in den aufregenden Netflix-Serien „Stranger Things“ und „Dark“ gesehen, die ich mir gegönnt hatte. Aber ich hatte immer noch das Gefühl, dass Dr. Bianchini mich nur angriff, weil ich ein bequemes Ziel darstellte. Das war schließlich völlig unprofessionelles Verhalten. Vielleicht war eine ihrer wissenschaftlichen Arbeiten kürzlich von einer renommierten Zeitschrift für Psychologie abgelehnt worden. Vielleicht oder wahrscheinlich hatte sie auch Beziehungsprobleme.

Ich war jetzt deprimierter als je zuvor und trauriger, aber ich konnte auch beobachten, dass ich von meiner Psychologin besessen war, was mich etwas optimistischer machte, in dem Sinne, dass meiner Existenz ein Sinn hinzugefügt wurde. Obwohl ich sicherlich nicht in sie verliebt war, hatte eine Art Übertragung stattgefunden, und ich war immer wieder von ihrer Physiologie und ihrem Gespür für Modestil beeindruckt. Ich verfolgte ihre Facebook-Aktivitäten jede Nacht, nachdem ich von einem anstrengenden Arbeitstag nach Hause gekommen war, und das gab mir etwas Konstruktives zu tun. Wenn ich ganz ehrlich bin, habe ich sogar während des Arbeitstages ihre Facebook-Beiträge überprüft und dabei auch entdeckt, dass es eine Tumblr-Seite gab, auf der sie damals Memes und Fotos gepostet hat. Langsam setzte ich die Teile zusammen. Eines Tages verlieh ich ihr bei der Arbeit die etwas prestigeträchtige Diagnose einer bipolaren Persönlichkeitsstörung. Um die Dinge ein wenig zu vereinfachen, gab es die hübsche Dame namens Dr. Bianchini und das brave aber jetzt verkommene Mädchen namens Aurora, die gerne mit zwielichtigen, prominenten Mitgliedern der Unterwelt schläft. Die Ursache ihrer Störung konnte eindeutig auf die Kombination italienischer DNA (mit ihrer inhärenten epigenetischen Neigung zu übermäßigem Drama) und dem Aufwachsen in einer unruhigen, verdrehten, neurotischen Familie zurückgeführt werden, in der sie in jungen Jahren von ihr Mutter misshandelt wurde, um nur zwei Faktoren zu nennen. Dr. Bianchini, die immer zu Depressionen und melancholischen, nachdenklichen Stimmungen neigte, rächte sich an der Gesellschaft, indem sie Psychiater ständig hasste und so ihren Schatten auf diesen konkurrierenden Beruf projizierte, der im Allgemeinen mehr Geld verdiente als ihr Beruf und der auch größeres Ansehen genoss, da er viel enger mit der Wissenschaft verbunden war. Sie zeigte auch einen falschen Überlegenheitskomplex gegenüber anderen Psychologen, die in der akademischen Nahrungskette, in der die Maxime „Veröffentlichen oder untergehen“ vorherrschte, eine herausragende Stellung erlangt hatten. Aurora hingegen rebellierte, indem sie bürgerliche Sozialstandards ablehnte, insbesondere indem sie mit mittelmäßigen Rappern und Mitgliedern ihrer Entouragen ausging, die sich ebenfalls an kriminellen Aktivitäten beteiligten. Somit beteiligte sich auch sie passiv an dieser Kriminalität. Aurora war auch diejenige, die besonders aus der Performativität eines authentischen Doppellebens jouissance zog. Ob es sich bei diesem merkwürdigen Fall von Dr. Aurora Bianchini tatsächlich um das handelt, was einst als multiple Persönlichkeitsstörung bezeichnet werden durfte (bevor das DSM-Handbuch eine solche Bezeichnung dieser Störung für moralisch inkorrekt hielt), bleibt aufgrund eines Mangels ausreichender empirischer Evidenz immer noch eine ungelöste Frage.

Es vergingen ein paar Wochen und ich begann wieder, Essen von Burger King über Uber Eats zu bestellen. Dr. Bianchinis harter Liebesansatz funktionierte offensichtlich nicht so, wie sie es sich gewünscht hatte. Ich schaffte es nicht, Reimgedichte zu schreiben und verbrachte viel zu viel Zeit im Internet. Ich versuchte nicht aktiv, neue Leute kennenzulernen, sondern begann sogar, billigen Wein aus Kalifornien und Chile zu trinken. Dann, eines späten Abends, begann Dr. Bianchini, mir hektisch eine SMS zu schreiben. Das war ein totaler Schock. Ich war in meiner Lieblingskneipe in Squirrel Hill, aß Pommes Frites, trank ein Bier und sah einige Studentinnen bei ihren Tanzbewegungen zu. Es schien, als wäre sie betrunken, als sie mir eine SMS schrieb. Ich ignorierte ihre bizarren kurzen Textnachrichten, die immer wieder kamen, weil ich immer noch sauer auf sie war, und obwohl ich Amateur war, hatte mir mein ehemaliger Psychologe die Grundlagen beigebracht, wie man Psychospielchen mit Frauen spielt. Aber da Worte den Eindruck realer Ereignisse erwecken und ich echte Sorge um ihr Wohlergehen verspürte, gab ich nach etwa dreißig Minuten auf. Es fühlte sich an, als wäre es das Richtige, etwas, was man von einem echten Freund erwarten würde. Ich schrieb ihr eine SMS und fragte sie, ob es ihr gut gehe. Sie sagte mir, ich solle sofort nach draußen gehen. Das hat mich ausgeflippt. Sie schien meinen genauen Aufenthaltsort zu kennen. Aber ich tat, was mir aufgetragen wurde. Drei Männer in schwarzen Lederjacken kamen auf dem Bürgersteig auf mich zu und zwangen mich, auf den Rücksitz ihres SUV zu steigen. Es ertönte dröhnende Rapmusik und ich saß neben meiner Psychologin. Ich konnte nicht sagen, ob sie eine psychotische Episode erlebte. Etwas stimmte nicht mit ihr, aber vielleicht war das normal. Schließlich hatte ich sie mit diesen Kerlen schon einmal auf mehreren Fotos auf ihrer Facebook-Seite gesehen. Sie trug ein T-Shirt und Jeans und rauchte eine Zigarette. Ich konnte sogar eine kleine Tätowierung von etwas auf ihrem rechten Arm erkennen. „David, das bin ich. Das wahre ich. Nur meine Freunde kennen dieses ich. Und so ziehen wir los! Aber das weisst Du ja bereits. Ich weiß mit Sicherheit, dass Du wie ein verdammter Detektiv auf meiner Facebook-Seite herumgeschnüffelt hast. Lass mich Dir nun noch ein weiteres fehlendes Puzzleteil geben.“

Der dunkle SUV beschleunigte plötzlich und sie küsste den Mann auf dem Fahrersitz sinnlich. Sie wies ihn an, in ein Viertel zu gehen, das etwa zwei Meilen vom Campus der Carnegie Mellon University entfernt war. Sie teilte mir mit strengem Blick mit, dass sie sich um ein ernstes Geschäft zu kümmern habe. Sie schrie ihren Geliebten an, er solle das Fahrzeug verlangsamen, die Musik leiser stellen und am Straßenrand parken. Dann nahm sie die Rolle von Dr. Bianchini an und wurde plötzlich professionell. Ihre Haltung und Körpersprache änderten sich entsprechend, als sie einen Doktoranden anrief. Ich ging davon aus, dass es sich um einen Psychologieprofessor handelte, der auch eigene Klienten hatte, was sich an der Art und Weise ablesen ließ, wie sie sich eine Weile lässig über akademische Angelegenheiten und Probleme im Zusammenhang mit der Therapie unterhielten, bevor sie ihn aufforderte, nach draußen zu gehen, und ihn wissen ließ, dass sie da sein würde, um ihn bald abzuholen. Sie sagte ihm, dass sie jetzt mit ihm schlafen müsse und dass sie bereits ein Hotelzimmer gemietet habe. Sie legte auf und flüsterte ihrem Geliebten etwas ins Ohr. Nachdem etwa eine Minute vergangen war, in der wir uns die neuesten Sportergebnisse anhörten, klopfte sie ihm auf die Schulter und er beschleunigte den SUV. Wir gingen mehrere Straßen entlang, die von ansehnlich aussehenden Häusern gesäumt waren. Es war etwa zwei Uhr morgens. Ich sah einen einsamen Mann an einer Ecke am Straßenrand stehen. Er winkte mit der Hand. Dr. Bianchini, oder besser gesagt Aurora, klopfte ihrem Geliebten dann auf die Schulter und plötzlich beschleunigte er das Fahrzeug schnell und rannte in ihn hinein. Der arme Mann wurde zu Boden geworfen und alles ging so schnell und doch schien die Zeit langsamer zu laufen, genau wie im Film. Dann stieg einer der Männer aus dem Fahrzeug, hob die Leiche auf der Straße auf und warf sie auf die Ladefläche des SUV. Wir fuhren dann dreißig Minuten. Ich hatte Angst und schwieg. Alle anderen schwiegen ebenfalls aber aus dem Augenwinkel sah ich, wie Aurora auf eine arrogante Art ziemlich wahnsinnig aussah, als hätte sie gerade einen großen Triumph errungen. Dann erreichten wir diesen nicht so prestigeträchtigen Teil der Stadt. Der blutende Körper im Heck des SUV wurde in den Keller eines verlassenen Hauses geworfen, nachdem mehrere Kugeln in den Kopf geschossen worden waren. „David, sieh Dir das an. Das passiert bösen Menschen. Ich verabscheue wirklich meine Feinde aber ich passe auf meine Freunde auf. Gerade dies passiert jenen Kollaborateuren in unserem Berufszweig, die ahnungslose Patienten an Psychiater überweisen.“

Fotos: Pittsburgh - venti views, unsplash, 2024

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